ズラチナルーカ

地震が起きてから12日目。
一人暮らしがこんなに心細く、自分は怖くて仕方ない。

２６歳になって、怯えてるのは自分が弱いんだなって
改めて思う。
男らしいって言われるタイプと程遠いのかもしれない。


僕は今を受け止めるのに必死で、防災の仕事してるから余計に
力んで仕事している。

良い答えを見つけようとして、受け止めきれずに逃げてる自分は
結婚とか程遠いなって考える。
地震で自分の自信を無くすなんて。

プライドを持ちたい。

奇跡が起きればいい。
そんな風に考える事がある。

全く起きることはないって分かってる。
奇跡を期待すれば、するほど起きなかった時の自分が傷つく。
だから余計期待したくないものだ。

けど、夢見てる。
奇跡を起こせることを。
男はそんなものなのかもしれない。
結論は時間が過ぎれば、教えてくれる。

悔しくて、悔しくて泣きたい。
たぶん、自分の人生でレンガで頭を打ちつけられる様な経験をしている最中だと思う。

答えなんて、ない。
後悔することは、いっぱいある。
思い出せばキリがなくて、どうすれば良かったかなんて、今になって理解する。

けど、今現在・未来を見て、後ろを振りかえって良かったことなんてない。
ホント、自分の中で消化することを難しい。

だから、ゆっくり自分を信じる事にしたい。

いつだって人気は無くなる。
さみしさがどんどん増す。

だれにも頼らないで、一人で歩いていくことは、
僕には辛い。
がんばろ

引っ越して半年。
いろいろあったけど、あっという間だった。

僕は、半年前、高円寺のアパマンショップに入った。
別にアパート借りる予定は無くて、どんなものか下見した。

ただ、そこにいた、きれいなお姉さんが一生懸命紹介してくれて
タダでこんなに色々してもらうのは悪いななんて、妙に思ったりして。

2回目アパートを訪れた時、いま住んでいるアパートを見つけた時は引っ越すって決めてました。
アパマンショップの姉さんも、阿佐ヶ谷に住んでいるということで、きっと良い街なんだろうって
思ったし、かわいい人が多い街だって印象。

それから、アッという間に契約した。
そして、店員さんの電話番号をゲットした。
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きっとなにかが変わるだろうと、阿佐ヶ谷に引っ越してみた。
引っ越して2週間。
ぼくが思っていたよりも変化は少ない。

孤独感は感じる。5人家族の僕に慣れない。
けど、適度に一人でいる時間が増えて良かったとも思う

大学時代の自分を思い出して、思わず、あの娘は元気かなと
思い出す。

過去は過去。出来るだけ、今を見て、最近は生活している。
きっと誰よりもストレスに強くなったのは、あの娘のお蔭だと思う。

さて寝るか
力強い明日を過ごすため寝よう。

最近、仕事は楽しい。
反面、プライベートは全然です。

どこか遠くに行くことも、デートも断られ、何をしようか考えてしまうくらい。

そんな折に、仕事が忙しくなってきたものだから、何も考えずに仕事に打ち込んでいる。土日休まず、14日連勤。

デートしたいなー、休日くらいはと思う夜の土曜。

人生２５年、もうちょっとで２６年目になります。
２１歳のときから５年経ちます。

忘れられないことは、いくつになってもすぐ思い出すけど、
それでも、少しずつ断片的になってきます。
２１歳のとき、好きな人から振られてからずっと時が止まってました。
それから自分自身の成長とか、そういうものを全く感じなくて、ただ必死にこなしてきた自分がいます。

最近は、その２１歳の自分を思い出すのではなくて、振り返るようになりました。少しは成長したんだなって
なんとなく、不思議です。
さて、これからどーなることだか。

いま、僕は評価され始めている。
これは、一瞬で変化して、あさってには自暴自棄になっているかもしれない。

でも最近は、うまく行くことを信じてやるようにしている。
さて寝よう

昨日、夜10時から高円寺で合コンした。
この1年、いろいろやったけど、合コンでの出会いはうまくいかないと思う。
たぶん、相性が悪いんだろうな。

というか、男子校だったとか、大学時代もモテなかったとか、面倒くさがりやで妙なプライドとかいろいろうまくいかない原因を感じました。

じゃあ、それをすぐ改善できるかという
それは、人生の生きてきたバッググラウンドから直さないとダメなんだろうと。

だから、いま、海外に飛び立ってしまってる彼女は、よく俺と付き合ったなーって思うわけですよ。

僕は、女性との恋愛関係へ発展させるのが、めちゃくちゃ下手だと思う。ただ、恋愛関係になれば、ものすごい長続きしそうなタイプだし、飽きない人間だと。

恋愛に持ってく最初の一歩がうまい人間と下手な人間・・うーん難しい。